Послушавшись Сергейну, которая мне вот уже год твердила, что я просто обязана вдуть Димачке, а не то она нашлёт на меня все силы небесные и будет мне кара, и я таки решилась. Вообщем мне пришлось покинуть безутешного Безухова, предусмотрительно забрав всё, что было в холодильнике. Перед столь важным решением, что бы вы подумали, я воспылала безудержной страстью к моему маленькому упырю, что в принципе и побудило меня совершить такие глобальные перемены в моей жизни, с тех пор я до сих пор не завтракаю, такой у меня был шок. С Димачкой мы прожили долго и счастливо и умерли в один день, вот и сказке конец, а кто слушал, мне вас жалко. А потом Димачка позвонил и сказал, что хочет со мной расстаться, потому как было бы глупо с его стороны не попытаться это сделать хотя бы разочек. Подо мной разверзлась земля, лава хлынула мне на голову и мир полетел к чертям на каникулы, и я ахуела так, что аж перестала пить, а это многое значит, дорогие мои. Я думала о суициде, почему же мы всё таки пишем И, а не Ы, после Д, о других правилах орфографии, но мне ничего не помогало. Между нами не было беседы, которую обычно проводят после расставаний, были некие аргументы наподобие "что такое хорошо и что такое плохо", но он как-то плохо объяснял, что такое хорошо. Вообщем мы "чёт разругались" , а потом кагбэ помирились, потому как со мной хуёво, но без меня тоже кагбэ не пиздато, а если нет разницы, то зачем платить больше, ну или по крайней мере страдать от воздержания и мук совести? Вот так и живём. Димачка - человек-загадка, никогда не догадаешься о его намерениях, то ли носом в волосы уткнёться, то ли с правой ебанёт, сплошные приключения. А ещё Димачка - человек-расписание, поэтому мы и воюем, потому как такой безалаберной особе как я, просто до тошноты противно всё-время знать наперёд, что я должна буду делать; я предпочитаю, чтобы будильник в восемь утра в понедельник был для меня приятной неожиданностью, а не окошком в календаре с надписью "работа". У Димачки этих окошек больше, чем навоза у моего деда в огороде, так что он кагбэ занятой, а я только и делаю, что без зазрений души распиздяйничаю, от такого когнитивного диссонанса у нас переодически возникает нежное желание друг друга поубивать, но пока мы ещё живы, полны сил и энергии, и будем ебать друг другу мозг и гениталии с настырностью дистрибьютера компании Эйвон.

ЗЫ: у меня сгорел ноут, вышлите деньги, а я за вас помолюсь.
А так же дорогие маньяки, психопаты и другие ужасные личности, которые сидять в жж под видом образованных молодых девушек или остоумных длинно-членных мальчиков, я же знаю, что вы меня добавили меня в друзья только, чтобы подрочить, я ничего против не имею, сама так делаю, ведь на самом деле я лысый, толстый программист с отдышкой и маленьким хуем, но давайте хотя бы познакомимся и будем дрочить вместе? Хотелось бы услышать краткий опус о себе и каким образом это всё это относиться ко мне, вот собственно и всё, по-моему я охуенно скромна в своих запросах (вот тут бы Димачка, брыжжа слюной на монитор, начал бы яростно не соглашаться и твердить, что мне всегда всего мало... милый... вытри монитор.)

целую, обнимаю, ваша Аля.

всё, блять, дожились, история русского языка к чёртям, правила морфологии снести на корню, отныне кофе теперь будем считать среднего рода. Через пару лет все будут считать глагол "позвонИшь" архаичной формой употребления. Рву на себе оставшиеся волосики.

для некрещённых непосвящённых, "директор ликёрки" - это я. А непосвящённых у нас только Сергейна и мама. Мама до сих пор думает, что я "прадащщица", потому что мама меня любит, и знает, что я не люблю, когда люди обо мне высокого мнения.
Кстати, я до сих пор по вам не скучаю, потому что я только аж на 209 серии "Дикого Ангела" и вам ещё ждать 61 серию до того момента, пока я уроню скупую (стоимостью в 12 центов) слезу от тоски по вам, хотя возможно и этого я не сделаю, так как в планах у меня, помимо порабощения мира, ещё и просмотр сериала "Клон". Вообщем, как говорят у нас в ликер-сторе "Can i check your ID, please?", что в переводе на казахский означает "Сотона."


9 утра - открыть магазин (это значит взять ключ и открыть им дверь, а не начать свой бизнес, как это принято у некоторых буржуев).
9.01- отключить сигнализацию. Если отключить сигнализацию общепринятым способом, а это как следует долбануть по ней, не получается, то стоит попробовать ввести секретный код... и отправить смской на номер 6645, за что можно получить золотой рейтинг фкантакти и 5 лет тюрьмы.
9.15 - пощитать много тысяч долларов, потом тяжело вздохнуть, также тяжело выдохнуть, и скрипя зубами, отдать эти тыщи инкосатору. Не забыть подметить алчный блеск в его глазищах, опять тяжело вздохнуть.
10.00- стоять.
10.30 - стоять и курить.
11.00 - стоять и улыбаться. 
12.00 - есть гадость.
12.30 - есть гадость, а есть не гадость.
1.00 - делать пыщ-пыщ по клавиатуре и создавать видимость, что я реально работаю.
2.00 - пожалеть сотрудника и встать за кассу, пока он ссыт.
2.15 - сотрудник ссыт долго, поэтому есть смысл поковырять в носу.
2.18 - вспомнив про камеры, продолжать ковыряться в носу и начать пританцовывать, чтобы начальство видело, что я  разносторонне развитая личность и могу делать два важных дела одновременною.
2.25 - похвалить себя и порадоваться тому, что уж после этого они точно сделают меня директором.
3.00 - сидеть за компьютером и взыхать, не забывая жаловаться продавцам, как тяжела участь рядового ассистента, чтобы им не хотелось меня подсидеть.
3.30 - читать е-мэйлы менеджера.
3.45 - расстраиваться, что мэнеджер живёт скучной жизнью обычного обывателя и ему не пишут любовницы на рабочий е-мэйл.
4.00 - расстраиваться, что я живу скучной жизнью обычного обывателя и мне ваще не пишут на рабочий е-мэйл.
4.20 - представлять о том, как я выйду замуж.
4. 35 - представлять о том, как я стану богатой.
4.40 - 5 минут вполне хватает, чтобы осознать то, что мне это не светит.
4.45 - пустить слезу, пойти курить.
4.50 - говорить по телефону с Сергеейной и жаловаться на "красивую американскую жизнь".
5.00 - till out, если вы не знаете английского языка, это не мои проблемы, надо было в школе хорошо учиться, а не учиться абэ-как (собственно весь этот пункт был сосздан для использования слова абэ-как, потому что мне оно нравится, в отличие от сыра).
5.15 - злорадно поухмыляться второй смене, оставить им список заданий на вечер, пожелать им приятного чего-нибудь и уйти домой. Предварительно не забыть оставить на работе подзарядку от телефона, потому что это дурной тон ходить вечно с заряженным телефоном.

Я не упоминала пункты где я хожу пИсать, потому что я человек культурный и всем подряд об этом не рассказываю, но недостаточно культурный, чтобы не напомнить вам, что я иногда это делаю.

Целую вас, даже безработных.

Вы по мне скучали? А вот я по вам нэт, потому как забивать на окружающих стало моим главным занятием вот уже как последние две недели. А знаете почему? Конечно не знаете, откуда вам. Вообщем я смотрю "Дикий ангел"...ага...все 270 серий... а я сейчас только на 129. Конечно можно было сыкономить (проверочное слово "сыкло") и время и нервы и просто посмотреть первую и последнюю серию, но это же я, я лёгких путей не ищу, потому что у меня зрение плохое. Но плохое зрение мне отнюдь не мешает зорко следить за тем, как развиваются события в отношениях Милагрес и ИИИИво, а развиваются они так, что у меня возникает дикое желание убить этого сценариста-мозгоёба.  Но в целом безумно интересный сериал: в нём есть страсть "Кармелиты", юмор "Ералаша", и напряжённые, опасные моменты " Улиц разбитых фонарей". И как бы меня не тошнило, я подсела на него как наркоман, и не успокоюсь, пока эта шалава таки не выйдет замуж, вот такая я заботливая мать.

А ещё меня повысили (проверочное слово Высилий). Да, я теперь не продавец, а ассистент мэнэджера, это звучит гордо, прям как президент...а что, мне теперь совсем немного до директора ликёрки осталось.
Все мои сотрудники очень мною гордятся, потому как я не просто бухаю, а делаю это профессионально и со вкусом.

Начинается школа, надо бы как-нибудь за неё заплатить...так что видите,я расту не только вкривь, но и вкось.

Про покупателей я расскажу вам в следующий раз, потому как меня ждёт Милагрес, надо всё-таки досмотреть до той серии, когда бабка скажет ей, что она её внучка. Ой а что начнётся, когда Росарио - мама Милли, появится и скажет, что она вовсе не умерла,оооой, вот тут уж точно апокалипсис. Да и вообще, благодаря этому сериалу, я почти уже выучила испанский, ну по крайней мере песню на нём. Всё, заканчиваю выёбываться (проверочное слово "выёбываться") и сваливаю. 

Знайте, даже если кому-то я и пожелала бы надавать пиздюлей, то уж точно не вам, так что кушайте свой бутерброд с миром и маслом. 

Вспомнила Болконского...как он учил меня водить машину - стало грустно...Вспомнила Онегина... как мы шли с ним по улице и пели песни - стало грустно...Вспомнила Курпатова,.. как он был груб и дерзок со всеми, кроме меня..-стало грустно... Вспомнила Обломова...содрогнулась - захотелось ссать. Подождите, не уходите никуда, я ща.

Сидим такие с Безуховым, я в очень моднявых красных штанах в красный перец, который он привёз мне из Сиэтла, сижу и обижаюсь на него за то, что он не хочет читать мой жж. Вот теперь сижу и ржу про себя, а он смотрит на меня и говорит: "пиздеееец", ну разве он не душка?

Я уже говорила, что я работаю в ликер-сторе? Это ужасное место, вообще все магазины Омерики - это ад для продавцов, нам нельзя красить ногти на работе, болтать по сотовому, вякая на покупателей : "Ну щааа, погодь-те, чёли не видно, чё я занятая!?" Ужас вообщем, приходиться работать по-настоящему.  А я так не умею...вот учусь. А ещё прилетела мама Безухова и дала мне пизды привезла корюшки, которую я поглащаю с быстротой меня же, когда я бухаю ( как известно моя скорость в передвижении поближе к алкоголю превышает скорость света).
 Угадайте, кто в моём магазине постояннный клиент? Правильно, я. Вот так я и работаю, целый день покупаю сама у себя бухло, думаю скоро меня сделают директором, да.

Расскажите про себя, а то как-то не удобно, чё я одна пизжу? И вообще, все кто не может прожить и месяца, не помаструрбировав   заходя в жж, и кто по этой счастливой счастливости добавился ко мне в друзья, напечатайте своими корявыми пальчиками, растущими из потных ладошек, кто вы ваще, и как, и где, и с кем, а то мне стыдно перед незнакомыми раздеваться материться, так что давайте выкладывайте. Катерина, Инга, вы -то ваще ещё не состарились там? а я вот да. Дразила по-любому в депрессии, лето же, снега нет, да? я по вам скучала, честно, меня Безухов как на секс провоцирует, так я ему сразу: " не могу, я скучаю, пусти к клавиатуре..." всё, я курить, и вам того же.

вот ведь странно, когда писала чуть ли не каждый день, то хоть бы хны. Стоило мне только забухать отойти на минутку на месяц, так прямо почти два раза в неделю кто-нибудь нет-нет, да и добавит меня в друзья... ну что сказать - приятно, спасибо:) это какгбэ намёк, что как пользователь жж я становлюсь более привлекательной, когда затыкаюсь на длительный промежуток времени и никого не атакую своими кагбэ творческими посылами:)
кстати, я устроилась на работу, и отгадайте куда? такие как я, а таких как я только  я одна, могут работать только в одном месте... правильно, я теперь буду работать в ликёро-водочном, в раю хуле:)

очень скучаю, ваша Аля.

Хуйню конечно сказала, потому как про современную почту я нихуюшеньки не знаю..
Ваще у меня депрессия...и катарсис...вот.
Вот сама иногда читаю свои журналы, и думаю, что со стороны я кажусь оптимистичной амёбой. Но сегодня я превзошла саму себя и полдня рыдала над своей несчастной судьбой. Несчастность последней в основном определяется отсутствием денег, как ни банально это бы не звучало. Я наконец-то получила документы на работу, теперь я могу работать в какой-нибудь богодельне под названием супер-маркет, ибо со своим образованием я тут на хуй никому не сдалась...ну может быть на хуй-то и сдалась, но я женьщина приличная, посему перспектив никаких. И чтобы получить образование здесь - мне нужно много денег, а чтобы получить то образование, которое хочу я - то ваще дохуя. А ведь ещё хочется и на права сдать, и на машине красивой ездить, и в Магадан слетать, родственников повидать... И как спрашивается это всё сделать при зарплате в 1000 баксов, 450 из которых уходит на ренту жилья? То есть кагбэ Чернышевский со своим "Что делать?" и мама со своим " Что за хуйня?" как-то уже неактуальны. Вообщем блядство сплошное наступило в моей жизни, хотя Болконский бы сказал, что блядство у меня наступило ещё с 17 лет, но его бля никто не спрашивает. Вообщем причистившись слезами, я зло поулыбалась своему расплывшемуся изображению в зеркале и постановила: "Надо бля худеть!"... А то по моей харе как-то не скажешь, что я бедная и несчастная, а так отощаю - глядишь кто и возьмёт меня под крыло добродетели...ну и спонсорства. Насчёт книги...писать ничего не буду - мне запретили, сказали в случае чего - департируют обратно в Сибирь за социальный терроризм.  Да, и после 6 я теперь не ем, бутерброд сегодня в 10 не считается, потому как было бы глупо с моей стороны не съесть бутерброд  в 10 вечера... А, кстати, у меня же депрессия...думаю стать эмо, надеюсь, что не слишком стара для этого, буду ходить в розовых гольфах, закрывать один из двух своих прекрасных глаз жиденькими волосиками, и растирать тушь по щекам, помоему очень забавное занятие. А фраза "жизнь- это жесть, точнее боль" повергнет в шог всю общественность Аляски. Кстати, теперь я буду писать для сайта Аляска.ру, но там мне материться будет нельзя, поэтому это будут не статьи - а так, хрень занудная (как вам альтернатива "унылому гавну"?). А ещё решила опять петь, учитывая, что появилась такая возможность... домашние рады, говорят, что теперь я не буду приводить их в ужас своими дикими воплями из душа, теперь не повезёт дирижёру хора...да и всему хору в принципе... соседи кстати тоже обрадовались...пидарасы.
 Короче я пытаюсь действовать бурно и много, потому как собираюсь помирать лет через 97, времени осталось мало, надо всё попробовать...и по многу раз...это я про секс и алкоголь.

и вам тоже веселой недели, эге-геееей!
Ваша Алина-эмо.

свет очей моих, Сергейна, как-то спросила,  как ей называть молодого человека, с которым у неё прекрасные отшения, заметив, что "бойфренд, парень и мч" как-то некомильфо в поледнее время. и я задумалась...
ну когда тишь да гладь - благодать, то хватает и обычных "заек, рыбок, пупсегов, малышей и котят"...за всей этой живностью имена постепенно забываются, и произносятся только во время ссор: "Да Аля бля!!!" и никаких вам Алечек, Алек, Аль, вот так сложно жить, да, а вы думали.
 А когда голову сносит от восхищения и обожания, когда кажется, что в первый раз, что такого никогда не было и не будет, ни у кого, то тогда приходит вопрос, а как же это чудо звать? Теряя рациональность, да и разум, если таковой имеется в наличии, мы ограничиваемся "моей любовью, моим любимым, и "я со своей еду", при этом считается, что эти притяжательные местоимения никого не должны смущать, более того, они ознаменовывают новый этап отношений.
Радуют люди, которые подходят к этому вопросу с творческой точки зрения, и появляются "Маленькие принцы, Мои богини, Мои англичанины, Мои узбечки и т.д." Мой знакомый у себя в доме именовался "интеллигентишкой", жена так и орала с кухни: "Интеллигентик, я тебе борщ уже разогрела!"
Моя эволюция в придумывании уменьшительно-ласкательных кличек для мужчин началась с "рыбочки", прошла через "любимого", зациклилась на имени, отдыхает сейчас на "зае", как только поднаберусь сил и эмоций - перейду к "моему генералу".

А у вас как с этим обстоят дела?
целую, Аля.

В последнее время завела милую привычку блевать при каждом "отравлении печеньками", которому обычно предшествуют виски, водка и...виски...и водка. Собравшись впервые в жизни в клуб на Аляске, я твёрдо решила не напиваться, ибо в клубах я обычно не пью. В ранней юности в моём мозгу запечатлелась картинка: невменяемая девушка в красивом шёлковом платье, блюющая не только в раковину, но и на свои волосы и на своё колье, свисающее с шеи, с тех пор я ходила в клубы исключительно танцевать, и тянула один дриньк весь вечер. Вообще в клубы надо ходить или накуренными - чтобы посозерцать толпу, или под таблеткой - чтобы танцевать до закрытия. Здесь я не знала, как люди Аляски ходят в клубы, поэтому решила не забывать традиции, и до закрытия первого клуба я пребывала практически трезвая, и даже отплясывала неподецки под зарубежные песенки. Вообще в первом клубе мне понравилось, люди в платьях, на каблуках, вспоминается родной Магадан, где я была единственным человеком, который приходил потанцевать, а не снять кого-нибудь. Во втором клубе я оказалась дико обиженной на Обломова и изрядно пьяной, как эти два явления между собой взаимосвязаны - я не знаю. Вообщем остаток ночи мы провели "долго и счастливо - я на первом этаже, он на втором". Впоследствии какой-то добрый человек поднял меня с дивана, где я смотрела сны про ГУЛАГ, и тщательно проследил за тем, чтобы моя интоксикация благополучно вышла из организма. И вот стою я, блюю, и думаю, как хорошо, что я не в платье и без калье.

Раз уж зашла такая интересная тема, расскажу как мы пили с Димачкой, а то забуду. Вообщем Обломов улетел в командировку и первые мнооого дней я сидела и ждала его у окна и настырно поливала цветы слезами. Но нежданно-негаданно маленький упырь Димочка предложил устроить посиделки у самовара, что для меня значит напиться. Нас собралась русско-корейско-китайская диаспора, что опять мне напомнило Магадан. Между ностальгическими приходами я целенаправленно заливалась. Поэтому я была приятно удивлена, когда на мои жалобы "Остановите бля стены!", Димочка галантно предложил мне руку и сердце "пойти поблевать". Я было думала предложить ему пойти на хуй, но он так настаивал, что я не могла отказать ему в этом удовольствии. Очень ласково схватив меня за шкварник, Димочка поволок меня в баз-рум, надо заметить, что я и не сопротивлялась, что делает мне бонус на страшном суде. Изящно усевшись перед унитазом я было подумала впечатлить Димочку и выблевать его имя кровью, но получилось только колой и фамилию...вот такая грусная история. Димочка подбадривал меня фразами в стиле "Молодец", "Давай ещё!", так что создавалось впечатление, что блюю я исключительно ради того, чтобы его развлечь. Кстати, тогда я думала, что на следующий день обязательно напишу об этом в ЖЖ, но на утро забыла. А жаль, потому что умные люди пишут о любви, политике, искусстве и т.д., поэтому должен же кто-то писать о всякой хуйне, потому как хуйне обидно, что о ней не пишут, вот мне и пришлось написать о Димочке моей интоксикации. После этого случая Обломов прислал мне месседьж  "Приеду - поговорим". Я не сильно испугалась, потому как максимум что бы он сделал - это расстался со мной, тогда как Болконский на его месте приехал бы разговаривать со мной, предусмотрительно прихватив биту и лопату, так что я сучка, фартовая. Кстати, поздравляю ещё одну фартовую сучку с тем, что она отдыхает в Вегасе, и я несказанно рада тому, что ты обгорела, ибо должна же справедливость хоть когда-нибудь торжествовать!

Целую, Аля. Пейте воду!

Сижу ,вопщем ,тухну в своём соку, на кино любуюсь, и тут Сергейна заставила, можно сказать насильственно принудила вот к этому вот грешному делу. Присоединяйтесь, товарисчи, заполняйте анкету по образу и подобию, жалко что я не могу понатыкать ещё треугольничков с фразой "Секретик! Кто откроет тот мудила!" Хорошо, что так сделать нельзя, а то вы бы все по-любому бы открыли бы, и показали своё истинное лицо. Фраза  в детской АНКЕТЕ ДЛЯ ДРУЗЕЙ,(которая была создана исключительно для Димы Шнейдера, а точнее для его ответа на вопрос #12: кто тебе из девочек нашего класса нравиться? и этот упырь вместо имени Алина, написал Анька Бинько, за что и был проклят до 4го колена) так вот, фраза "Не открывать! Кто откроет, тот какашка!", таки доказала мне, что я живу в сортире и все мои друзья, собственно они самые. Но я отвлеклась, приступаю к мозговой деятельности на счёт три! Раз-дваааа-ТРИ!!

1. Список из пяти вещей, которые вы видите, не вставая.

- миска с какими-то орехами (возможно несъедобными)
- ваза (возможно нехрустальная)
- телефон стационарный, белый, 1 штука
- принтер (возможно нерабочий)
- картина (возможно дорогая..возможно ненадолго)

2. Как вы причесываетесь?

красиво причесываюсь чо

3. Что на вас надето?

вопрос сексуального характера, вам не кажется? на территории страны, где я проживаю, за это можно засудить, между прочим, но я сегодня добрая.
на мне сексуальные синенькие  трикошки с вытянутыми коленками, которые выгодно подчёркивают мои кривые короткие ножульки, и белая майка-алкоголичка с глубоким декольте, которое непонятно что должно открыть жаждущему взору, но в принципе смотрится очень гламурно, особ.  я хоть и в Америке, но  традиции великой Руси-матушки бляду (последнее  , по мнению Болконского, это ваще единственное, что я умею делать).

4. Чем по жизни занимаетесь?

профессиональная минетчица третьего разряда.

5. Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?

см. пункт 4

6. Кого вы обняли последним?

берёзку

7. Ваша нынешняя обсессия/фандом/увлечение.

поиск мужа, внеземных цифилизаций и слова "фандом" в словаре Ожигова. 

8.Что вы съели последним перед заполнением этого опросника?

ужин.

9. Содержание последней полученной смс-ки.

"Будь ты проклята, сука!" от Болконского. Проклятие сбылось, как видите, сбылось, я теперь без сотового.

10. Какие сайты вы всегда посещаете, даже в небольшой интернет-сессии?
у меня маленьких интернет-сессий не бывает, этот так, для справки. Фкантакти, потому что е-мэйлом я не пользуюсь, а Сергейна как-то же должна иметь со мной связь, пока сидит на работе. и жеже, потому что как-то же я должна доказывать Сергейне, что я не быдло, а интеллектуальное чмо.

11. Последняя вещь, которую вы купили.

джинсовый сарафан...или имеются ввиду те вещи, которые покупаются на честно заработанные собственным непосильным трудом деньги? тогда нет таких вещей у меня....

12. Что вы сейчас слушаете?

по словам Сергейны: "хуйню".

13. О чем вы думаете вечером, прежде чем лечь спать?

о Ленине.

14. Последний CD, который вы купили?

вы чёёё, у меня mp3 ваще-та, вот  такая я продвинутая девчонка. Я ж не Сергейна, чтобы диски покупать и деньги тратить, риальныи чики ( а вы не сомневайтесь, я именно такая) слушают только нелегально скачанную музыку в хреновом качестве, я вам отвечаю.

15. Что вы сейчас читаете / перечитываете?

Читаю Макса Фрая, плююсь, морщусь, но читаю, ибо привыкла доводить начатое до конца ( см.пункт 4)

16. Если б вы могли играть на любом музыкальном инструменте, то какой бы выбрали?

Я бы выбрала лопату, ибо у меня с ней больше общего, чем с моим пианино.

17. Как вы вообще?

взрослею, старею, постепенно умираю,как и все люди... учусь смотреть на вещи позитивно, эге-гей!!


18. Что бы вы сейчас хотели кому-нибудь сказать?

Дорогие френды, я вас всех люблю, но сказать что-нибудь хочу вовсе не вам.
Уважаемый Иосиф Виссарионович! Если бы вы были тут, то пидарасов было бы меньше, а потенциальных мужей - больше, но я рада что вы не тут, ибо за мои предыдущие слова  я бы снова оказалась бы в Магадане, но уже совершенно по другим причинам.

жду от вас того же, дорогие мои! счастья вам, здоровья, респекта и уважухи, ваша Алина Горлова.

Не поверите, только дописала предыдущий пост, выхожу на улицу покурить и...изящно так падаю в обморок, медленно так, осмысленно, при этом хватаю руками воздух и матерюсь про себя, что никакому мудаку не пришло в голову поставить посередине тратуара перилла. Следующая картинка: куча народу нависло надо мной и что-то рьяно обсуждает, " последний матч по бейсболу наверное" думаю я. Надо мной уже навис прыщавый подросток с явным желанием сделать мне искусственное дыхаение, он уже раскрывает свой влажный рот над уровнем моего носа, как я начинаю дико орать...вот дура, скажете вы, нет чтобы расслабиться и получать удовольствие, но мне было не до этого, моя голова взорвалась от потока мыслей: беспокойства за новый красивый сарафан, за колготки, и не спиздил ли кто мою сумку, пока я тут несвоевременно прилегла отдохнуть. Поэтому я подскочила, всё проверила, успокоилась, поблагодарила всех за внимание, и вот сижу и пишу об этом забавном происшествии. Скажите, доктор, я буду жить? А бухать?

Я вот сижу и жду Обломова, он должен меня выебать забрать из университета и отвезти домой. На самом деле он ничего не должен, кроме как блюсти библейские заповеди, но он милашка и посему решил транспортировать мою прекрасную и добрую попу из точки А в точку Ю, после моих слёзных умоляний. Времени у меня много, так что слушайте...так бля, не расходиться!
Обломов вчера ходил со своей хорошей подругой в бар, потому что им было скучно, а мне было весело...поэтому они пили в баре, а я в доме...кагбэ всё логично. У меня тоже есть друзья, да, представьте себе, я вовсе не злобная, безнравственная бабища, которая откусывает мужикам головы и ещё что-нибудь, а дружелюбное и улыбчивое морщинистое существо, которое ласково облизывает носы всем прохожим.
Мой маленький друг Димочка постоянно учится. Звонишь - учится, пишешь - учится, стоишь куришь, в глаза ему заглядываешь - а там английские слова одной сплошной строкой через зрачки пролетают! Я сначала вся аж обзавидовалась его феноменальной работоспособности, истекла слюной и извелась вся, потому как я унылое и ленивое говно милейшее создание, и меня бесит, когда люди своими действиями начинают мне нетактично намекать, что в жизни нужно делать ещё что-то, кроме минета. А теперь я поняла! Наш юниверсити - это секта! Димочку завербовали в секту! Ну просто не может нормальный человек столько учиться без помощи сотоны!

ушла курить, буду завтра, целую.

- Послушай, как красиво! "Говорят, нужна одна секунда, чтобы заметить человека, один день, чтобы полюбить"...год, чтобы пожениться, и целая вечность...
- Чтобы ебать другу другу мозг.


- Ну почему мы не можем посмотреть Дом-2 ?!
- Потому что с таким же успехом можно объесться грибами и посмотреть ковёр.


- У меня доброкачественную опухоль обнаружили.
- Да ты чё?!
- Да ни-чё,... Наташей назвала...
- А чё делать будешь?
- Если рассосётся - скучать.


- Господи, я так тебя люблю!...как тебя?
- Эээ, Вова...
- Вооовааа...я люблю тебя, Вова!


- Я влюбился! Но она так молода, непостоянна, легкомысленна, ветренна...
- Блядь кароче?
- Ну да.

Я вылезла из своего уютного склепа, чтобы кагбэ поздравить вас всех, дорогие мои, с сомнительным праздником, который даёт нам очередной повод задорно нажраться. Вопщем-то не буду тянут никакую живность ни за хвост, ни уж тем более за яички, посему вот оно, моё вам поздравление, та-дааа!:

Кагбэ с Днём всех влюблённых вас и наступающим 23 февраля!!! Желаю вам, чтобы голозадый Купидон стрелял вам в сердца, а не сигареты, как он это обычно делает у меня. И чтобы ваша любовь была как жопа бабмаши - почти вечная и ОГРОМНАЯ!! С праздником, товарисчи, УРРРА!!!

Я пересмотрела взгляды на жизнь,
Расставила приоритеты,
Вопщем теперь я бы не дала ни ДиКаприо,
Ни даже Джонни Деппу.

Я переоценила ценности,
В мозгу сменила полюса,
Так что даже если б рядом и был Мэт Даймон,
Я б ему всё-равно не дала.

Я теперь поменяла свои мнения,
Я забила хуй на стереотипы,
Правда одна аксиома всё же осталась:
Я  по-любому дала бы Бреду Питту.

Но у него теперь эта губастая,
А я тут одна бесхозная,
Так что приходите Депп, Даймон, ДиКаприо,
В моих предыдущих решениях всё не так уж серьёзно.

1. Я родилась в марте месяце.
2. Чтобы вытащить меня из мамы, её пришлось кисерить.
3. Теперь она мне мстит.
4. Я родилась без слёзных каналов.
5. Мне их прокололи позже.
6. С тех пор я реву при любой удобной возможности.
7. В 5 лет я засунула себе в нос горох.
8. В 6 лет он у меня пророс.
9. Мама материлась и отвезла в больницу.
10. В больнице горох вытащили и пересадили в более удобное место.
11. С тех пор я не люблю горох.
12. В 9 лет я проглотила железный магнитный шарик.
13. Он не вышел, и до 7 класса все весы показывали, что я вешу 20 кг.
14. Моя мама - педагог.
15. А папа мим был бортпроводником.
16. Теперь он слесарь.
17. Папа говорит, что в этом виновата мама.
18. Мама говорит, что она не виновата, и что папа дурак.
19. Моя бабушка - тайный агент.
20. Она мамина мама, но всегда на папиной стороне.
21. В детстве мне удалили гланды и аденоиды.
22. Мама считает, что во время операции случайно удалили и мозг.
23. В детстве я подбирала с улицы камни и сосала их как конфеты.
24. У меня было тяжёлое детство.
25. Я люблю стоматологов.
26. Стоматологи меня не любят.
27. Потому что я постоянно выпрашиваю у них всякие красивые баночки и коробочки от лекарств.
28. Таким образом я ограбила все стоматологические больницы города Магадана.
29. У меня ярко зелёные глаза.
30. Я ношу линзы.
31. У меня шрам на левой коленке.
32. (причина 31го пункта) Я хуёво катаюсь на велосипедах.
33. У меня проколот пупок.
34. Бабушка до сих пор об этом не знает.
35. А я не знаю, зачем я его проколола.
36. Моя младшая сестра вредная и сучка.
37. Она растёт нормальным, уравновешенным ребёнком.
38. "В отличии от старшей", говорит соседям мама.
39. До 7 класса я пела, когда ходила по улицам.
40. Теперь я пою только в душе.
41. Я закончила 7 лет музыкальной школы по классу фортепиано и вокала.
41. Моей мечтой было сжечь пианино.
42. Теперь моя мечта изменилась.
43. Теперь я хочу секса богатого и красивого мужа.
44. Но ведусь обычно на бедных и неказистых имбициллов.
45. Я хорошо училась в школе.
46. В институте делать это было сложнее.
47. У меня есть татуировка на шее, которая обозначает "любовь".
48. "Лучше бы она обозначала мозги", говорит моя мама.
49. В садике я побила мальчика за то, что он ел свои козявки.
50. Я часто стояла в детстве в углу.
51. Я никогда не грызла ногти.
52. Я умею выворачивать веки наизнанку.
53. Как не удивительно, но эта способность мне ничем в жизни не пригодилась.
54. Я не ем яйца.
55. Меня ими отравил Болконский.
56. Не своими.
57. Я не люблю сыр и манную кашу.
58. Но ем всё подряд.
59. Хлеб с маслом я могу есть только в гостях.
60. Дома он у меня застревает в горле.
61. Я была абсолютно трезвой на своём выпускном.
62. До сих пор об этом жалею.
63. Поэтому я хотела стать учителем.
64. Чтобы иметь возможность побухать в школе.
65. Я курила в туалете университета.
66. Я писила пару раз в бассейне.
67. Сейчас мне за это очень стыдно.
68. Меня ненавидела преподавательница в университете за то, что я знала как правильно называть мастера маникюра, жителя Конго и при каких условиях глагол может выражаться междометием.
69. А вообще я умничать не люблю.
70. К 17ти годам я успела потерять и стыд и совесть, и даже библиотечную книгу, вообщем всё, кроме девственности.
71. За это мои подруги ничего мне не рассказывали о своей личной жизни, считая меня некомпетентной в данном вопросе.
72. В итоге моё туловище наткнулось на Болконского.
73. Мои подруги засыпали меня подробностями о своей личной жизни.
74. С тех пор у меня мало подруг.
75. Я работала волонтёром в детском лагере три лета подряд.
76. На четвёртое им пришлось мне заплатить.
77. Я очень люблю детей.
78. Я работала представителем иностраной авиа-компании.
79. А Болконский сидел дома и курил траву.
80. Я отказывалась брать дополнительные деньги от пилотов за отличный сервис.
81. Потом я поумнела и начала брать чаевые.
82. С тех пор я люблю деньги.
83. Я умею шевелить ушами.
84. Те, кто это видел, мне всё-равно не верят.
85. Я не люблю капусту.
86. Поэтому сиськи у меня начали расти только в 8ом классе.
87. До 12 лет я была очень страшненьким ребёнком.
88. После 12 лет я была страшненьким подростком.
89. А потом сиськи наконец-то вырасли и мужчины сделались от меня без ума.
90. Болконский, чтобы помириться со мной покупал мне не цветы, а банку маслин, банку солёных огурцов, креветки, грибы и папоротник.
91. Я всегда прощала Болконского.
92. Я никогда не ломала ни руки, ни ноги, ни нос.
93. В детском саду я всегда хотела быть Снегурочкой.
94. Но маминой фантазии хвататло только на снежинку.
95. Однажды на утреннике мне забыли одеть колготки.
96. А нижним бельём советские воспитателя обычно пренебрегают.
97. Вот так моя задница получила обширную ПОПУулярность среди масс.
98. Когда я работала педагогом-организатором в социально-педагогическом центре, я наконец-то нарядилась  Снегурочкой, но упала в обморок.
99. Наверное от счастья.
100. Косы мне заплетал папа.
101. С тех пор я всё время улыбаюсь.

Шо за блядство с самого утра! Мало того, что автобус ехал невозможно долго, так ещё и водитель-пидорас оказался, в прямом смысле слова. Так что я сегодня была лишена возможности строить глазки (так я называю свою способность выпучивать глаза из орбит и вращать ими в разные стороны, чтобы создавался 3D эффект). В догонку: мне выпал на голову снег, причём всем остальным он упал просто на голову, а мне ещё и за шиворот. Ну и контрольный в голову - я сегодня опять неважно позавтракала, и теперь мой бедный желудок исполняет такие руллады, которые оперным певицам даже не снились, неудобно как-то. А, и ещё забыла, ебала я всех нудных и тихоговорящий людей в их бесполезный рот, потому как им он видимо дан только для этого, чтобы я ебала их в него. Ну как, блять, можно понять то, что от тебя требуется, если ты их даже не слышишь, мыши и то громче пищат. Сука, злая такая аки быдло нерезанное, всё, пошла йогой в университетском туалете заниматься, там у меня полный фэншуй и гармония чо.
Чуть не забыла, написала ХУЙ на замёрзшем стекле остановки - это моя скромная месть суровому капиталистическому миру Америки.

Смотрела я как-то романтический фильм, в конце которого вполне закономерно была показана неискушённому зрителю ацкая ебля. После сего акробатического представления, мужчина прижался к сиськам своей возлюбленной и страстно прошептал: "спасибо, любимая!" Я аж поперхнулась ватрушкой. Пока оттирала заплёванный чаем и ватрушкой монитор, задумалась над тем, что вот мне мужчины после секса никогда спасибо не говорили, может я бездарная какая-то? Вроде всё у меня как у людей, как у женщин в частности, грудь и задница по фэн-шую расположены, не придерёшься, а мужики один хер упорно молчат в ответ. Сначала думала было выбивать из жертвы "спасибо" топором, ну или кухонным ножиком...Но появился Онегин и я в лоб так его спросила: "Онегин, а Онегин, а чой-то ты ебсти - ебёшь, а спасибо так ни разу и не сказал?" - говорю ему, а сама аж ноздри раздуваю от гнева праведного, и брови так сильно сдвинула и низко нахмурила, что аж сама их увидела. А он так голову на бок наклонил, и улыбается: "Ну не похожа ты, Аля, на человека, способного ответить 'пожалуйста'." Потом начался квест в стиле "я спросил у ясеня...", и я пошла к своей знакомой Акулине, она меня немного старше и намного глупее, поэтому я её люблю. А Акулина мне и говорит, мол ты Аля, дура, ведь ежели спасибо не говорят, это как пить дать ещё позвонят. Я была озадачена, ибо факт последующих звонков меня как-то не особо волновал, но я решила слушать Акулину, потому как ей мужчины "спасибо" говорили практически всегда. Как-то прихожу к ней, а она сидит в драном халате и курит, и даже курицу из морозилки не вытащила, а я то поесть надеялась. "Чё," спрашиваю её. А она так свозь дым мне, как ёжик через туман лошадке: "Этот приходил, ну который вчера ещё...разделся такой...ну я торопиться не стала, думаю просто пока...ну, поприжимаюсь чтоли...да и стояк там слабенький был, ручной работы много..." Это она молодец, что про слабый стояк-то сказала, я в момент есть перехотела, думаю, как раз курица на 8 марта останется. "Ну и чё дальше то?" выпучила я глаза, алча грязных подробностей. "Ну и ничё, кончил практически сразу, на джинсы мне, ты прикинь!? Он мне в клубе дриньков на 300 рублей купил, а джинсы 3200 стоят, ну не гад ли?" Я, отходя от представленной картины, полуобморочным голосом подтвердила: "Гад," Этого было мало, и мне пришлось под подозрительным взглядом Ули ещё и утвердительно кивнуть. А она опять затянулась, и сквозь облако мне говорит: "Я так из-за джинсов расстроилась, что как хлопну ему по яйцам со злости, ещё и матерное ему по-моему что-то сказала...А он так чё-то испугался, одеваться быстро начал, потом в шею поцеловал и пищит типа мол "спасибо, что подрочила"...вот теперь точно не позвонит..." Я аж тоже закурила с досады. Мне мой даже за получасовой минет спасибо не говорил, а тут за 5 минут, да ещё и с примесями садизма, аж обидно стало, думаю, где Улька таких мужиков вежливых отыскивает, они ей, небось, при позе наездницы ещё и "присаживайтесь пожалуйста на хуй" говорят.

Есть у меня такой друг, ну как друг...ну так друг, жж-друг, вообщем это человек, у которого шило в жопе, ну как  шило...ну хорошее такое шило, благородное такое...ну и как в жопе...не там оно вовсе. Вообщем прочитав следующий пост, я прослезилась почти...ну как почти...ну вообщем я прочувствовалась к данной идее, и хотя меня дети на байках никак не вдохновляют, сама мысль о молодом человеке, который готов тратить своё личное время, деньги и усилия ради интернатовских детишек приводит меня к желанию выйти за него замуж помочь всеми силами. Помочь пока могу только "пиаром" этой акции среди своих немногочисленных френдов, как только узнаю как из США перевести деньги, сразу же помогу сама, вы не думайте, я хоть и безответственное быдло, но сердце под сиськами бьётся доброе и горячее, ага.
И обойдёмся без сомнений в стиле "и сами вы неискренние,и самовар у вас электрический", сама с подозрением отношусь ко всяким акциям, но тут верю, верю больше,чем самой себе, потому что он мой друг,ну как друг...ну вот так, друг, жж-друг! 
Вообщем, любимые мои и дорогие, читаем и содействуем, аминь.

http://drazila.livejournal.com/23348.html#cutid1